Tato Bores: 7 monólogos imperdibles
Sus sketchs, sus apariciones en patines, sus llamados por teléfono y sus entrevistas con fideos, inmortalizaron con perspicacia cada transición política del país. Los monólogos, creados junto a geniales libretistas y presentes en cada uno de su decena de programas, fueron el sello distintivo que hicieron de Tato uno de los pilares del humor político argentino. En esta nota les presentamos 7 de imperdibles.
- Monólogo N° 2000. 30 años de la Argentina desde el 60 hasta el 90
(...) A algunos políticos y funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo, yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo ...y para cuidarlos, y para preservarlos de la máquina de cortarboludos (...)(fuente: Planeta Tato)- Los Golpes Militares en Argentina
(...) En el país, en los últimos 38 años, los gobiernos se tuvieron que aguantan 55 alzamientos y planteos. Para que no crea que le miento se los voy a detallar, porque igual usted y yo no tenemos nada que hacer. Al presidente Yrigoyen le hicieron dos. Al presidente Uriburu, tres. Al presidente Justo, seis. Al presidente Ortiz, dos. Al presidente Castillo, dos. Al presidente Farrell, cuatro. A Domingo, el ausente, cinco. Al presidente Aramburu, dos. Al presidente Frondizi, 26, ¡mira que récord! Al presidente Guido, uno. Al presidente Illia, dos. Se da cuenta que abundancia. 55 planteos en 38 años, esto da un promedio de un planteo cada 8 meses. Fijese que usted de repente, para cosechar avena, trigo, maíz o lino tiene que esperar un año, en cambio los alzamientos, planteos y golpes, se siembran, crecen y se cosechan en solo 8 meses (....)(fuente: Planeta Tato)
Los argentinos y el dólar
(...) Cuando digo que estamos viviendo un gran momento de gran expansión monetaria, sé lo que estamos diciendo. Fíjense que en lugar de pagar el dólar a 30, 40, 50, 60, 70, 80 o 90 mangos, lo estamos pagando ¡a 135! Y si nos mojan la oreja lo vamos a pagar a 200, porque somos tipos ricos (...) Y el día que tengamos todos los dólares del mundo iremos a Estados Unidos con la guita de ellos, y ¡nos van a tener que entregar el país! No me explico cómo los yanquis, que son tan vivos, no se dan cuenta del peligro que están corriendo con nosotros (...)(fuente: Saberes desbordados)El achicamiento del Estado
(...) -¿Quién se tiene que hacer cargo de controlar, de liquidar, de prevenir? - Los encargados de esto son Magoya, Montoto y Serrucho. - Pero escuchame Jośe, Magoya, Montoto y Serrucho están encargados de resolver el problema del cólera, de la meningitis, del analfabetismo, de los chicos de la calle, de la desocupación, de la pobreza. No se les puede pedir que también se dediquen a controlar para que las obras no se derrumben, para que el propóleo no envenene, los colectivos no maten, los trenes no atropellen, los caños de gas no exploten, los enfermos no se contagien de sida en los sanatorios, los cables no electrocuten… Son muchas cosas para Magoya, Montoto y Serrucho! Van a tener que poner más gente. - Imposible Tato, hay que achicar el Estado. -Esta bien que achiquen el Estado pero no agranden los cementerios
(fuente: Planeta Tato Bores)- La triple D "Desocupados, desalojados, desahuciados"
(...) La solución que el gobierno les ofrece es la Ley de Reforma Laboral para bajar el costo argentino. - Verso, dijo uno. - La ley no es para bajar el costo argentino, sino para aumentar la ganancia del argentino piola, sino fijate los artículos importados, los traen a 2 y los venden a 35. - El costo argentino es que todo el mundo se quiere hacer rico en 15 minutos sin arriesgar nada y jodiendo al prójimo, gritaba uno.- Lo que pretenden con la Reforma, chilló un delegado, es tener semanas de 10 días hábiles y si fuera posible, días de 32 horas, y que si te rajan, le des la mano al trompa y le digas “gracias amo” (...)
(fuente: Planeta Tato)- Los amigos de la justicia argentina
Esperaba ver a la estatua de la justicia andrajosa, hecha pelota y casi me caigo de espalda cuando la encontré maquillada, de tacos altos, minifalda, revoleando la carterita. - Escuchame loca ¿qué te pasa?¿desde cuando te dedicas a este antiguo oficio? - Lo que pasa Tato es que ya estoy aburrida de que los que dicen defenderme me violen sistemáticamente, cansada de que los gobiernos cada dos por tres me dejen el tuje como un gladiolo en primavera y encima gratis, eso se acabó Tato, ahora aprovecho esta nueva ética del mercado y por lo menos, cobro. O sea Tato, que si usted quiere un cambio de carátula, un cambio de fueros, un cambio de juez, una conmutación, lo que quiera me llama y lo arreglamos enseguida.
(fuente: Planeta Tato)Elección de Ministros
(...) Yo creo que es malo el sistema que se usa para seleccionar ministros. Si yo fuera capo del gobierno, Dios me libre y guarde, lo primero que haría sería averiguar si los candidatos a ministros están enfermos del hígado, aparte de estar enfermos de la cabeza, por supuesto.Y después averiguaría cómo andan de los nervios, porque no es posible poner a un histérico en el gabinete. Y también averiguaría cómo anda de los callos, porque un dolor de callos hace que un tipo haga cualquier cosa. Por eso pienso que cuando se nombra a un ministro hay que exigirle certificado de salud y certificado de vacuna.(fuente: TV Pública)